我家的不粘锅漏了，我就拿着出去修 摊主是个老大爷，我拿着锅问他：粘不粘不粘锅？大爷抬头看了我一眼：修不修不修滚。
小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子...后来，我肿着脸考了全班第二
.看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来！
把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百。我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了……”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了六百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我
展开剩余66%昨晚老婆洗完澡，身上的味道特别香，她说新换了洗发水儿，说也让我用那个。早晨，醒了迷迷糊糊的去洗漱，拿起牙刷就挤了洗发水，往嘴里一顿咔咔，沫儿这个多啊，嘴里这个恶心啊！
我从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就动手了，对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙，就你会拿吗？我火气一下就上来了，我也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说等等先，帮我把鸡捉住，于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。。
早上起床洗脸一层层的涂护肤品，站在镜子前涂着涂着走神了，突然眼睛一阵刺痛，不小心戳到眼球了。眼泪“哗哗”的流下来。男票无奈的看着我:一脸斑就一脸斑吧，我都习惯了，你居然还把自己丑哭了？我当初肯定是闭着眼睛才找的你。。。
放假在家，哥哥嫂子有事出去了，我在家带着小侄女，我翘着二郎腿，吃着辣条，喝着饮料，小侄女过来了，“姑姑，你吃的什么啊，好香啊，我也想吃”，哥哥嫂子明确禁止不可以吃辣条的，于是我哄她不能吃，这是大人吃的，我给你吃糖，拿了颗糖给小侄女，忘了洗手，就给小侄女吃了，刚好哥哥嫂子回来了，问她“闺女，你在吃啥呢”，侄女“我在吃姑姑给我吃的辣条味的糖呢，可好吃了，”那啥，哥，嫂子，你们听我解释，我真没给她吃辣条[大哭][大哭][大哭]
今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！
闺蜜中学时，和男同桌互有好感。有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。三人正在愉快的说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…”男同桌急忙解释道“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……”结果男同桌他爸听完暴跳如雷道“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”
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